深夜起身，看着镜中的自己，竟然感觉如此陌生。
一年过去了，迎春的脚步各自匆匆，而我竟感觉不到欢喜。这一年的悲喜，涌上心头。回顾走过的路，是对是错，何为标准。时常说但求无愧于心，可是，我做的事情，真的能无愧于心么？
总是以各种各样的借口去为自己的行为开脱，我就不能真的勇于面对？奔三了，为何依然如此懦弱？
感情，工作，生活……纷乱而又单一。看起来充实如斯，可是竟然如此浑噩。
封闭的心，是自己造成的，怨不得别人。可是总也不能伤害别人吧？
2008，我要怎么活？
3点，习惯性起来？还是？？？发觉突然无法言语了。弥漫在心间的惆怅，莫名的失落。且让我无病呻吟一番吧。
以为自己痛，但那些比我更痛苦的人又提醒着我，这不算什么。以为自己幸福，可茫然间总有种莫名其妙的恐惧。乱了的心情，不安。
为什么那3个字让我温暖但是却如此悲伤，失控般流泪不止。
今天回家的路上，我对空气说那3个字，然后，生活就继续了吧。
最近公司办公室一直被楼下的某卖场的低俗而又大声的“音乐”所困扰着，也不知道哪个商家或者店长想出的馊主意，用声浪去吸引顾客？问题是，你好歹也得换点新鲜的吧，印象中有几个星期了，每天如一日的重复着重复着……那些店员难道是白痴么？自己不会换些音乐？
在这样的环境下人难免变得很烦躁，心情恶劣，办公室每个人对那个播放音乐的家伙咒骂了不下100次……而办公室主任每天巡视使得我们又不好意思带上耳塞，诶，忍之。如此没有社会公德心的商家，我想能成大事么？
想起以前家里对门一个刁民，不知道抱着什么心态，故意在休息时间大声播放音乐，老爸是晚上开车，白天需要充足的休息，隔壁的叔叔也是夜班居多，但是对此刁民，只能关窗蒙被子了事，无语。
一直相信一个人能成多大的事情不单只和理想、能力、努力有关，更多的是他的气质品德。个人如此，团队如此，公司如此。
深夜醒来，看完漫画，想起许久不上的抓虾，上去转悠转悠，看到绝对美女私房菜，最近一直自称21世纪家庭好厨男的我不禁要进去取经了。
胖星儿的博客之前看过，总能在里面学到不少东西，就算随意的看着那些用心做出来秀色可餐的菜儿，就已经很赏心悦目，让人心情大好了。然后看到鸡翅的做饭，用到了桂花。
喜欢看她的博客不单是做菜，还有里面蕴含的相关的文化，总能从菜延伸出许多许多。里面提及桂花，让我不禁想起了大学时候的桂花糊了……
孝感虽然是个地级市，但却很小，记忆中城市只有一个天桥是为城市中心。平日和同学想要在城市里走走，或者家里寄生活费了，就相约着到“城里”取钱，然后顺便在天桥附近的“米酒馆”小撮一顿。
孝感天桥有2个比较有名的“米酒馆”，是集众多小吃的所在，而汤圆米酒，就是孝感的特产。用糯米发酵产生甜味做出来的甜点。这个在我们家里称为“甜酒”。
孝感的米酒有很多吃法，有清汤米酒、蛋花米酒、汤圆米酒等等，点上个干煎包、煎饺或者凉面，再来个米酒，花不了几个钱，但是吃得不亦乐乎。带着“发薪”的快感和肚子的满足感，和同学谈天说地，就称为大学里美好的回忆之一。
而米酒馆里有一种小吃让我最难以忘怀，不是那轻盈的银耳汤，也不是那当年觉得奢侈至今回味的牛肉面，而是那种粘稠得像浆糊一般的桂花糊。
桂花糊很常见，湖北称吃早餐叫"过早"，我们每天过早的时候就是在学校旁边买个米酒或者饺子之类的带到教室里不亦乐乎的吃起来，有时候会换个口味吃香喷喷的热干面，而我最喜欢吃的是里面带着葡萄干的桂花糊，滑滑的，甜甜的，偶尔吃到个葡萄干，忒有嚼头。
后来到了武汉，住在中南附近的清水源，那条街上的小吃摊更是热闹非凡，红豆沙、绿豆沙、凉粉、奶茶不说，光是我消耗的桂花糊就给人民带来多少GPD了啊……^_^而南苑的一种叫"鸳鸯"的小吃，也让我想到都流口水
。
昨夜和头吃大闸蟹吃得开心，喝着花雕啃蟹，美哉！饭后收拾完毕，借着酒意，澡也不洗就0点睡了，中途辗转醒来，但起码能安稳的睡到了5点。这对失眠了将近一个月的我来说，难得难得。
步入11月，离生日还有几天，秋意慢慢入侵，早起时的街道已经有少许萧瑟的凉。
11月应该结束10月的这段日夜颠倒的生活了吧，呵呵。最近一切都准备好了，就等自己了。
梦醒时分，心境却变得清澈，慢慢的在黑夜中听风声、车声及心声。突然想到了昨夜已经跳槽的经理和我谈到职业生涯的规划，并且今天在i170也看到了关于“信息安全职业生涯规划”的几篇文章。没来得及细看，但是已经在心底埋下了种子，对工作和未来发展的一些思考。
不避讳的说，朋友一直在北京呼唤着我过去，而我一直不肯答应，私底下的重要原因有几个，更重要的是我不禁问自己：就我而言，是环境重要还是自己的努力重要。
躺在床上回顾我毕业后来走的这段路，一年有余，到公司也有半年多，当初毕业的时候的目标和计划，在现在看来，暂时是无法实现，可是却扎扎实实的走在这条路上。然而，我分明感觉我的努力变得不那么积极了，稍微安逸的生活使我不再像刚毕业那会的热情，充满了干劲和活力。对于信息安全，小一点，对于网络安全技术，更小一点，对于网络技术，我是不是那个好龙的叶公？
前几天Q上有朋友加我，说要跟我学信息安全，我不禁莞尔，我自顾学习仍不暇，何德何能指导别人？国人最恶好为人师，误人子弟不说，连自己都飘飘然迷茫了去。
和他谈了一些我对信息安全以及职业生涯的一些想法，大概意思说技术不是最最重要的东西，在大处着眼，术而已……而在谋略里，术乃是最次的东西。（难怪咱搞技术的都没钱，不被重视的说，哈哈）
不过年轻人，特别是没毕业的年轻人，难免眼镜盯着的地方不一样，依然执着的说要和我学技术，我心想：我倒没什么可以教你的了，本来想和你说说我在学习和工作中遇到的一些歪路，好让你觉得不枉交了我这个朋友，可惜可惜…… 终于谈不来，话不投机半句多，于是拖黑了事。
回头看看题目，我想，对于信息安全，他和我，是否真的就是那个好龙的叶公呢？
我已经没有多少时间了，不能耽误了，叶公好龙最终会见识到龙的真面目。而我，是否能在门缝里窥见信息安全的一些轮廓后，被这个庞然大物所吓倒呢？面对自己不太扎实的基础，想想自己的虚度光阴，心中戚戚焉。
逆水行舟，不进急退！！！自勉之，切忌切忌啊。
虽然这个不是我的母校，但是，在这里留下的回忆，比在母校更为深刻，那段时间总是上浓情中南论坛，不记得从哪位朋友的QQ空间里找到了这图片，每次看到，心里都酸酸的。
部门经理跳槽了，这是继部门一同事跳槽后紧接着的事情。那天吃饭，已经隐隐约约听出意味了，但是没想到那么突然。
当初z引荐我给这位经理，连“面试”都是qq上谈的，只记得当时他一句：“我要定你了”让我放下100个心。而没想到半年，引荐我的z慢慢的疏远，最终离开公司，不知道为什么。
而经理也跳了，剩下几个哥们你看我，我看你了。
且不论工作上的事情，但就朋友关系来说，他和我们都挺不错的，平时吃饭，喝酒，一起玩，一下要离别是最讨厌的。好不容易熟悉了一个人，马上就跑到离你很远的地方去。
不管如何，相聚离别总是很正常的，希望友情放在心间就好。
这几天，他一直住在我们这，一起吃饭，一起聊天，感觉这半年都没有如此亲近过，觉得人真的得在乎眼前，不要等到离别和失去才懂得珍惜。
而他走后，公司里同事的关系隐隐感觉到微妙起来…… 不管如何，还是坚持自己的目标和方向，做好自己要做的事情，身边其它的事物，都是会过去的，只有坚持自己做出点名堂，才是自己的。
哥们，走好，平安。改天去北京玩一定好好喝几杯，呵呵。
一切，都是自己的选择。
心不静，人浮躁，难入眠。
解决问题的根本，在于自我，自己把自己做的事情好好理顺，好好把握自己，那么一切都不会有困难。
所表现出来的挣扎，其实是很没有必要，很徒劳的。不管倾诉抑或发泄，其实都是自己找人同情罢了。有人安慰，会好受些？呵呵，多么软弱啊，我在嘲笑自己。
男人，耐住寂寞，做个真的英雄，坚强起来，面对孤独。
不要再小孩子气了，时间不多了。
厉害，好久没有通宵了，这个周末吃饭喝了点小酒竟然没有美美的睡一觉反而通宵了……ft。看来这……绝对是假冒伪劣产品哪~~
我也够佩服我的精神的，也就昨天回家洗澡前在床上眯了不够一个小时吧（看美剧金牌律师给害困的），从昨天到现在，估计一共没睡到5个小时吧？？？？昨天中午也没午休，我……我怎么活的我。
在verycd上下了策动，一个有声小说，感觉做得挺好的，演绎的声音挺喜欢，配音也很专业，要是以往的我的习惯就去“社工”它的一切了，就像以前那个新沙故事会一样。不过现在貌似激情不再啊。
里面的配乐竟然有恩雅、班得瑞、白日梦-同船过渡……一系列熟悉的纯音乐。特别是白日梦-同船过渡，更是让我从床上蹦起来，关掉小说，在电脑里找出它听了起来。
白日梦--爱做梦的双鱼……
“不要再做男孩了，要做个男人”，朋友如是说。对于一个男人来说，最重要的东西是什么？
事业！绝对是事业！
为事业奋斗，不是为了别人，是为了我自己！
深夜，带上耳机，找了首陈楚生的《有没有人告诉你》。记得在ktv听过这首歌，好像在本色也有人唱过。听说陈是从本色出去的，不知道了，呵呵。
夜，大家都熟睡了。周围的人都睡了，可是我却不想睡，一次次坚持的这样了。
我喜欢把凌晨称作深夜，因为天是那么的黑，从小我们就被教育：天黑是为夜。
这几天在深圳到处玩，今天还去了海边游泳，看了海洋世界的动物表演。虽然人很多，但是挺开心的，晚上还跑到乐园路吃海鲜。诶，我简直一土包子进城，连点菜都不会。……没办法，跟头fb多了，基本不用偶点菜和买单……
不知道为什么，心里依然有点落寞，我也不知道为什么。
头说，好好干；我说：恩，好好干。可是有着工作的我却又一次的迷茫。我的职业生涯，走在了分岔口。翻开电脑里的文件，那些我天天面对熟悉的文档，看起来缺那么的陌生，为了工作，我都是当成处理一般的事物一般的处理它们了，再也没有仔仔细细的好好琢磨，好好去看了。为了应付客户，迎合客户，很多东西写得简单而草率，因为时间不允许，而我也没有那么多的精力和客户折腾。
当发现客户和我的关注点不同的时候，工作上，我唯有配合。
慢慢的，我终于喜欢上了酒里面的味道了……
中午刚吃完饭回来，好朋友发来信息：你知道吗?我奶奶去世了。
人生就是这样的突然，前几天，我一个好兄弟的父亲开车出事，到现在还因为钱的事情着急，今天又听到朋友的奶奶离开了我们。感叹人生无常，不到你想。
姐姐生了个男孩，小家伙6斤6两，来到这个世界。
生命就这样的来来往往。记得有句话是这样说：我们总是在自己的哭声中来到这个世界，在别人的哭声中离开这个世界。
生，充满了欢喜，当然这对小家伙来说是未知的，前路才刚刚开始，一切的欢乐和悲伤，他都不知道呢，他的快乐，暂时是我们的。
死，充满了悲伤，当然这对离开人世的亲人来说也是不知道的，死后何去何从？在世一切的欢乐和悲伤，都已经消失，剩下的悲伤，是我们的。
若有知，离开世间的亲人，愿意看到我们悲伤吗？我想，是不愿意的吧。我们爱他（她），他（她）也爱我们。我们都不希望自己爱的人不开心，不快乐。
为了我们的爱，我们要坚强起来，为了我们爱的人，我们要更好的活着。
那年，我的奶奶也去世了，大学第一年回家，和奶奶重逢不到一个月，就这样在大过年的时间里，因为意外，带走了自己爱的人。
下葬的时候，我没有流泪，亲人责怪我，按照风俗，奶奶会去得不安乐的。可是我依然没有流泪。
可是他们又怎么知道，当喧闹的葬礼结束后，我一个人，在孤独的房间里，压抑不住的泪水流了大半夜呢？
那年，初恋和我分手了，可是痛失亲人的悲伤让我对此麻木了。我记得当时在博客上写的一句话是：人生最痛最无奈不过生离死别，如今两者我都品尝了，注定天要磨练吧。
来来往往，路上，保重。
迷恋黑夜，不知道为何如此眷恋。
朋友说：到了周末，我就是不想睡，很困，明明知道自己要休息，好好休息，但是我就是喜欢熬。
高中的时候，和power（这假小子不知道死哪去了！）通信的时候，就说过，我是如此眷恋黑夜，喜欢房间拉上厚厚的窗帘，白天也不见光。
我估计习惯性失眠就来自此吧? 可能深夜的安静，和掩盖一切的黑，让我着迷吧。
戴上耳机，听着音乐，不想睡……
昨天晚上做了好几个梦，中途都被打断，迷迷糊糊的醒来又睡去。记得最清楚的却是和老爸吵架，连续梦到2次吵架，第一次还难受到哭了出来……惊醒了。
第二个被电话打断了，也是吵架吵得很厉害，老爸在梦里还教训我：你丫喝醉酒怎么怎么地……
而现实生活中，我和老爸800年没吵架了，关系好得很。而记忆中，很小时候也就一次不肯睡觉他打过我一次外，从没打过我。所以我是一个没被打过的孩子，长大了，也没打架，也没被打，真遗憾啊……
可能是看《奋斗》给看的，里面有2个孩子和老爸吵架的镜头。诶……也有可能是想老爸了。
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