真要走了真要走了……
不过，平静的这样吧。
朋友对我说：
笨々啲豬々 23:42:21
男生还是要以事业为重，就算身边的女生再希望男生为自己付出，但当你真的付出了，她们还是会觉得男生要一事业为重的
加油
收拾东西是她的强项 今天过来帮我收拾东西 做好了离开准备
看着她为我收拾 心里很舒服 我欺骗自己 让自己以为 这就是当初
讨厌离别 可不得不离别
我真的做不到“不以物喜，不以己悲”
你对我的一笑 让我感觉到这个世界很美妙 尽管我知道 上帝听不到 我要留住你的祷告……
跟龙和周在傍晚，游着学校走，照相。
看着龙穿上学士服，毕业了……想想自己也快离开武汉，离开这个呆了一年的地方，有点舍不得，有点伤感。
中南的一切，都带着我跟她的回忆，想一年前，抱着多美好的希望，来到这个地方，怎么也想不到会是这样的结局……
隐藏心里的伤感，脸上带着微笑，照相。怎么看也是那么的不自然和勉强。
自己手里的文字，也失去了当年的灵性，表达不出心中的感受……默默的走着，逗着球球。先是中原楼，然后到体育中心。
看到体育中心，我就想到跟她去里面开会，想到，我在笔记本上跟她写的话。
然后一直走，到了图书馆，见到了她跟寝室的同学。 她似乎很开心。拉了我们帮照相，其实 我最希望的是能跟她 ，有一张比较满意的，在一起的合影。 我们唯一有的，也就是在舞协里的那两张，还有那几张大头贴……
19号了，打算是23号这样离开武汉，这，也意味着，不知道何时，才能再见到她，或许，再也见不到？！
对此 我是多么的悲观，我总对朋友说，我会放下，事实上，我放不下……
天气很热，已经是凌晨的1点11分，光棍时刻？
呵呵 03年的11月11日，光棍节，我不也认为自己找不到心中的她了么，后来，我遇到了她。现在，我又该如何想呢？
混乱的说着，blog之。等我清醒了 再blog……
感觉到很孤独 一个人看书 对着电脑 听歌
以前曾经想过，当一名hk。然而hk需要的是能忍受孤独，我不能，所以……
在这个城市里，我感觉到很少朋友，不知道为什么。想找个人说说话，但是不知道找谁。
一个人从早上起床，洗漱，然后简单收拾一下房间。开始一天的发呆……这就是我最近的状态。
我不知道为什么自己会变得如此堕落，对 ，是堕落，我把这种什么事都不做的状态称为堕落。我只希望手机能亮起来，qq能闪起来。于是开机，只希望能有人知道我这个人的存在。
我想跟人说话，但是我找不到人。我介意进入别人的生活圈子，打扰别人，我会感觉到不好意思，可事实上我经常做这样的事情。有事没事就发信息给啊龙，找他吃饭。随便找个什么借口去找他玩，只希望在这附近能找到个人，跟我说说话，说什么都好……
事实上，有很多人在乎我，关心我。可是，不知道为什么，我仍然感觉到孤独。无论是远方的父母，学校的老师，还有那些忙了，没时间给我发信息的同学，还有公司里以前的同事，事实上他们都会记得我。可是我仍然感到孤独……
这是为什么？为什么？
我只要有个人跟我说说话。
于是我上聊天室，也不是期待些什么，只是听别人在那里自由的说话。真正的说话。
情绪变动非常的大，一会好，一会差。
寻晚执野，心血来潮，捻起以前心情吾靓就会摞果张“趋势”cd黎听，听左，心情就会靓番了。
打开已经打包好嘅箱箱，翻到张cd，放入闲置左好耐嘅光驱，捉左落黎，压成mp3黎听～～
恩恩～～～ 咩都会过去噶！！
搜狐的blog好慢……老是登陆不上，有时候想写的东西都找不到地方，烦……
压抑的心情，听着水木年华的歌曲。
跟真真分手后，心情一直很低落，情绪波动非常大。其中出现了不少事情。
我在考虑自己的性格问题。昨天一个朋友q上跟我说，彼此之间没话说，真的很难受。是我这个太闷了么？
一个多星期前，闷得实在没办法了，就上聊天室找人聊天，发现自己离开了文字，变得如此的木讷。不擅长说话，不擅长语音。面对着一个很友好的朋友，也不知道说些什么。说自己的经历？互相吹吹水？ 似乎觉得自己找不到什么话题跟别人聊，可是又渴望跟别人交流，打破心中的郁闷……
认识了几个朋友 ，也有语音。因为上的是广东聊天室，听到了很亲切的广州音。可是真的不知道上去说些什么，其实本来聊天室就是随意的聊，有什么就说什么，可是，我感觉我说来说去的都是那些自己身边的事情，鸡毛蒜皮的琐事。别人听多了也厌烦，我到底是怎么了？ 变成了一个婆婆妈妈的不象男人的家伙……
找不到什么有趣的事情让我感到开心，我不知道怎么了，心情到底怎么了……
郁闷……blog之
今天5 1 ，哦 不，刚过去。
现在是5 2凌晨0：02，刚看完伪装者第一季，看到杰瑞的弟弟被杀，他无奈的逃走，看到他眼看着自己的母亲却不能上去拥抱，看到他的母亲对他说那3个字，鼻子酸酸的，眼睛模糊的……
扬子的站基本上框架已经弄成了，主页的logo没怎么做，暂时先放下了。今天中午找龙龙和周，给球球洗澡了，可爱的球球……
老是去打扰龙和周，心里好过意不去，可是，我一个实在太怕闷了。晚上吃饭的时候，给猫猫打了个电话。发现我一天不跟她联系，都不舒服…… 我，我到底是怎么了……
看到一句话说“有时候只有迷失自己，才能找到真正的自己”
真的是这样的么？
今天清理qq上的人，分组的时候，真不知道“朋友”这2个字该如何定义。朋友，到底什么是朋友？
不知道我的朋友们看到我这样分组，会有什么感想，后来干脆一想，算了，全部都是设置成我的好友，我滴好友，我地好友……算了……
呵呵……
今天看着网工的书，好厚，时间好短，信心不是很足，心情很烦躁
扬子让我帮他做公司的站，我答应下来了。发现我很久没做一个站了，很多东西压根就不熟悉……
和他2个人在网上盲目的找着模板，我越找越乱……心里越是郁闷……
总觉得我做事情总做不好，学计算机这么多年了，总感觉自己真的好退步，一点都没以前那股劲头了。
下去打饭的时候，实在忍不住，给她发了个信息，还是憋了很久的，我生怕她烦我，结果还是让她不高兴了。
而且我给她装的系统，又出问题了。为什么……为什么自己学计算机的，弄了系统那么多年，给她本本装个系统，都老出问题，
不是这就是那……连刻的盘都不能启动……ft……难道真的是rpwt？
唉……猫，你一回家了，就很少主动给我发信息联系了，
我也知道你回家是有事要做，不是玩的，
可是，我实在真的好想你，知道么……
我的手机偶尔回自动亮一下，我都以为是你给我发的信息……
我知道你就象沙子，越是抓紧越是抓不住，可是，我只是想多跟你说几句话而已……
心情越是烦躁，越是做不出什么成效来。
实在想把电脑关了，好好闭关安静一下。可是，那站关系到扬子的前途啊……
他今天刚被销售部踢出来。来到市场部是他的机会了。
赶着通宵，我必须得把这个站的框架搭起来，我相信我自己的，赶着下windows2003sp1 感谢刀刀。
猫，你现在做梦么？想到什么呢？工作？今后的事情？
想你……我要加油。尽管前路的希望好渺茫，我感觉也离你很远，因为我做的事，因为现实的残酷……可是，我不想放弃，也不能放弃！
猫……真的真的好想你
刚才要点发布的时候竟然theworld挂掉了，还好这个blog有复制到剪切板的功能，感谢sohu……
想想时间真的真的好快。。。一年了，快一年了。。。
这一年 幸福的 悲伤的 都已经过去，但是不能就这样过去了啊
有的还在延续
回首 是什么滋味？？
一年前 在公司的第一顿饭已经很形象的预示了今后的日子的滋味
番茄炒鸡蛋加糖 凉拌苦瓜 鱼香肉丝 干煸土豆丝
酸甜苦辣……
感情 工作 学业…… 不也是这样的么。。。
猫，我们会是怎么样子？
很久没用icq，很久没用独孤寒焱这个id，很久...
很多差不多消失在记忆里的东西，重新拾起，似乎纯酒的味道。
听到icq上那熟悉的“啊哦~”的提示音，心里很是怀念以前学习计算机的日子。
现在好了，什么都有了，自己想要的书房，书，电脑，网络，一切...可是，却失去了以往的那鼓劲头。
条件好了，就懒惰了么？那我不能原谅自己。
这里是随意的涂鸦，没事就来这里敲敲心里想的事。
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