要走了，收拾好东西，带着眷恋，带着期待。
一切如常，走在湖边的路上，目送，打水……
不要离别的伤感，开心的如常。
q上朋友见了，听说要走，听说在网吧，带着球球跑来找我，找不到中，我竟然突然想出去超市买东西，撞到了。哈哈，可爱的球球，可爱的龙龙和周周。他们给了我他们的大头贴，嘿嘿，开心。
不要送别，跟老乡一起明天踏上征途~
真要走了真要走了……
不过，平静的这样吧。
朋友对我说：
笨々啲豬々 23:42:21
男生还是要以事业为重，就算身边的女生再希望男生为自己付出，但当你真的付出了，她们还是会觉得男生要一事业为重的
加油
除了死亡 还有什么是永远的 我们一生下来 就走在尽头是死亡的路上
寻找死亡以外的永远……
我有时候总习惯忧郁得去思考问题。朋友说我的色调都是暗淡的，忧郁的。
事实上并没那么悲观，永远的东西很多。很多精神，在流传着，我相信也将流传下去。
支持自己一下，相信有更多美好的东西，不要被生活中的阴暗面给遮挡住了。
听着周的歌 突然很想画画
就是那么一种感觉 闭上眼睛 体会空气的舞蹈
总觉得在享受的同时 要做点什么 才觉得完美
不知道什么时候起 我有喜欢写东西的习惯 但是 我更多的 是想画画
尽管 我不会 可是我真的很想把自己想表达的东西 通过画画 更深刻 更“直接”地去表达出来
收拾东西是她的强项 今天过来帮我收拾东西 做好了离开准备
看着她为我收拾 心里很舒服 我欺骗自己 让自己以为 这就是当初
讨厌离别 可不得不离别
我真的做不到“不以物喜，不以己悲”
你对我的一笑 让我感觉到这个世界很美妙 尽管我知道 上帝听不到 我要留住你的祷告……
跟龙和周在傍晚，游着学校走，照相。
看着龙穿上学士服，毕业了……想想自己也快离开武汉，离开这个呆了一年的地方，有点舍不得，有点伤感。
中南的一切，都带着我跟她的回忆，想一年前，抱着多美好的希望，来到这个地方，怎么也想不到会是这样的结局……
隐藏心里的伤感，脸上带着微笑，照相。怎么看也是那么的不自然和勉强。
自己手里的文字，也失去了当年的灵性，表达不出心中的感受……默默的走着，逗着球球。先是中原楼，然后到体育中心。
看到体育中心，我就想到跟她去里面开会，想到，我在笔记本上跟她写的话。
然后一直走，到了图书馆，见到了她跟寝室的同学。 她似乎很开心。拉了我们帮照相，其实 我最希望的是能跟她 ，有一张比较满意的，在一起的合影。 我们唯一有的，也就是在舞协里的那两张，还有那几张大头贴……
19号了，打算是23号这样离开武汉，这，也意味着，不知道何时，才能再见到她，或许，再也见不到？！
对此 我是多么的悲观，我总对朋友说，我会放下，事实上，我放不下……
天气很热，已经是凌晨的1点11分，光棍时刻？
呵呵 03年的11月11日，光棍节，我不也认为自己找不到心中的她了么，后来，我遇到了她。现在，我又该如何想呢？
混乱的说着，blog之。等我清醒了 再blog……
感觉到很孤独 一个人看书 对着电脑 听歌
以前曾经想过，当一名hk。然而hk需要的是能忍受孤独，我不能，所以……
在这个城市里，我感觉到很少朋友，不知道为什么。想找个人说说话，但是不知道找谁。
一个人从早上起床，洗漱，然后简单收拾一下房间。开始一天的发呆……这就是我最近的状态。
我不知道为什么自己会变得如此堕落，对 ，是堕落，我把这种什么事都不做的状态称为堕落。我只希望手机能亮起来，qq能闪起来。于是开机，只希望能有人知道我这个人的存在。
我想跟人说话，但是我找不到人。我介意进入别人的生活圈子，打扰别人，我会感觉到不好意思，可事实上我经常做这样的事情。有事没事就发信息给啊龙，找他吃饭。随便找个什么借口去找他玩，只希望在这附近能找到个人，跟我说说话，说什么都好……
事实上，有很多人在乎我，关心我。可是，不知道为什么，我仍然感觉到孤独。无论是远方的父母，学校的老师，还有那些忙了，没时间给我发信息的同学，还有公司里以前的同事，事实上他们都会记得我。可是我仍然感到孤独……
这是为什么？为什么？
我只要有个人跟我说说话。
于是我上聊天室，也不是期待些什么，只是听别人在那里自由的说话。真正的说话。
情绪变动非常的大，一会好，一会差。
寻晚执野，心血来潮，捻起以前心情吾靓就会摞果张“趋势”cd黎听，听左，心情就会靓番了。
打开已经打包好嘅箱箱，翻到张cd，放入闲置左好耐嘅光驱，捉左落黎，压成mp3黎听～～
恩恩～～～ 咩都会过去噶！！
搜狐的blog好慢……老是登陆不上，有时候想写的东西都找不到地方，烦……
压抑的心情，听着水木年华的歌曲。
跟真真分手后，心情一直很低落，情绪波动非常大。其中出现了不少事情。
我在考虑自己的性格问题。昨天一个朋友q上跟我说，彼此之间没话说，真的很难受。是我这个太闷了么？
一个多星期前，闷得实在没办法了，就上聊天室找人聊天，发现自己离开了文字，变得如此的木讷。不擅长说话，不擅长语音。面对着一个很友好的朋友，也不知道说些什么。说自己的经历？互相吹吹水？ 似乎觉得自己找不到什么话题跟别人聊，可是又渴望跟别人交流，打破心中的郁闷……
认识了几个朋友 ，也有语音。因为上的是广东聊天室，听到了很亲切的广州音。可是真的不知道上去说些什么，其实本来聊天室就是随意的聊，有什么就说什么，可是，我感觉我说来说去的都是那些自己身边的事情，鸡毛蒜皮的琐事。别人听多了也厌烦，我到底是怎么了？ 变成了一个婆婆妈妈的不象男人的家伙……
找不到什么有趣的事情让我感到开心，我不知道怎么了，心情到底怎么了……
郁闷……blog之
今天5 1 ，哦 不，刚过去。
现在是5 2凌晨0：02，刚看完伪装者第一季，看到杰瑞的弟弟被杀，他无奈的逃走，看到他眼看着自己的母亲却不能上去拥抱，看到他的母亲对他说那3个字，鼻子酸酸的，眼睛模糊的……
扬子的站基本上框架已经弄成了，主页的logo没怎么做，暂时先放下了。今天中午找龙龙和周，给球球洗澡了，可爱的球球……
老是去打扰龙和周，心里好过意不去，可是，我一个实在太怕闷了。晚上吃饭的时候，给猫猫打了个电话。发现我一天不跟她联系，都不舒服…… 我，我到底是怎么了……
看到一句话说“有时候只有迷失自己，才能找到真正的自己”
真的是这样的么？
今天清理qq上的人，分组的时候，真不知道“朋友”这2个字该如何定义。朋友，到底什么是朋友？
不知道我的朋友们看到我这样分组，会有什么感想，后来干脆一想，算了，全部都是设置成我的好友，我滴好友，我地好友……算了……
呵呵……
今天看着网工的书，好厚，时间好短，信心不是很足，心情很烦躁
扬子让我帮他做公司的站，我答应下来了。发现我很久没做一个站了，很多东西压根就不熟悉……
和他2个人在网上盲目的找着模板，我越找越乱……心里越是郁闷……
总觉得我做事情总做不好，学计算机这么多年了，总感觉自己真的好退步，一点都没以前那股劲头了。
下去打饭的时候，实在忍不住，给她发了个信息，还是憋了很久的，我生怕她烦我，结果还是让她不高兴了。
而且我给她装的系统，又出问题了。为什么……为什么自己学计算机的，弄了系统那么多年，给她本本装个系统，都老出问题，
不是这就是那……连刻的盘都不能启动……ft……难道真的是rpwt？
唉……猫，你一回家了，就很少主动给我发信息联系了，
我也知道你回家是有事要做，不是玩的，
可是，我实在真的好想你，知道么……
我的手机偶尔回自动亮一下，我都以为是你给我发的信息……
我知道你就象沙子，越是抓紧越是抓不住，可是，我只是想多跟你说几句话而已……
心情越是烦躁，越是做不出什么成效来。
实在想把电脑关了，好好闭关安静一下。可是，那站关系到扬子的前途啊……
他今天刚被销售部踢出来。来到市场部是他的机会了。
赶着通宵，我必须得把这个站的框架搭起来，我相信我自己的，赶着下windows2003sp1 感谢刀刀。
猫，你现在做梦么？想到什么呢？工作？今后的事情？
想你……我要加油。尽管前路的希望好渺茫，我感觉也离你很远，因为我做的事，因为现实的残酷……可是，我不想放弃，也不能放弃！
猫……真的真的好想你
刚才要点发布的时候竟然theworld挂掉了，还好这个blog有复制到剪切板的功能，感谢sohu……
就这样挂着q 就这样开着手机 就这样……等待着别人的联系……
一个人在这屋子里 一个人 只有计算机和手机联系着这世界
一直以为自己习惯孤独 其实不然
当断网 当手机欠费 这意味着 我失去了跟别人联系的手段……
我心里的失落感 就象石头一样压在我心头
原来自己是这么的害怕孤独
害怕没有人跟我说话 害怕别人不知道我的存在
我以为 只要有我喜欢的书籍 有我喜欢的计算机 似乎就有了一切
可是 我错了
我是那么的渴望别人知道我 在乎我
这是懦弱的表现么？我不知道 或许吧
用习惯了手机 就害怕欠费 用习惯了网络 就害怕断线
当停电的时候 似乎这个世界 离我很远很远
不 应该说是我感觉离世界很远很远
一个人的世界 乏力感
这么大个人了 心理承受能力怎么还是那么差
mm说 怎么看你也不象是一个独立生活了许多年的人 都不懂照顾自己
心情不好了 就找人述说 可是 这又能怎么样呢？
自己的事情 是自己的 别人有别人的世界
不要当祥林嫂 不要……
自己的事情 自己做 自己的生活 自己打理 自己的心情 自己调节好 害怕孤独
所以 要战胜孤独
不是不在乎，是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西，而是梦想。爱情如果只是一个过程，那么正是这个年龄应当经历的，如果要承担结果，三十岁以后，可能会更有能力，更有资格。其实，三十岁之前我们要做的事情很多，稍纵即逝，过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中，与这个年龄的生命节奏不合
这是一篇文章里提到的观点
我明知道 为什么不去接受它？
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